Los músicos son unos pobres seres aislados de la realidad en su deseo de sacar sonidos a unos aparatos carísimos mientras se provocan lesiones musculares irreversibles. Así que el Día mundial del chiste puede venir bien para tomárnoslo todo con humor.
Ahí va una ristra de chistas sobre cuerdas desafinadas, bombillas y no-músicos como baterías y dj’s.
VIOLIN
¿Como hacer que un cello suene hermoso?
Vendiéndolo y comprando un violin.
Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?
El perro sabe cuándo debe dejar de hacer ruido.
¿Cómo está conformado un Cuarteto de Cuerdas?
Un violinista muy bueno, otro violinista no tan bueno, un músico al que le gustaba tocar el violín y un músico que odia a los violinistas.
¿Qué diferencia hay entre los primeros y los segundos violines de una orquesta?
Un cuarto de tono.
¿Cuál es el mejor método anticonceptivo de un violinista?
Su personalidad.
Un padre muestra a un amigo melómano a su hijo tocando el violín. Cuando el hijo termina, el padre pregunta al amigo:
“¿Qué te parece la ejecución?”
“Hombre, la ejecución no sé…, ¡pero un par de hostias sí que le daba!”
– ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
– Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
-¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
-No, los vecinos.
VIOLA
¿Cómo puedes evitar que te roben el violín?
Poniéndolo en un estuche de viola.
¿Cómo hacemos que un ejecutante de viola vibre la cuerda?
Le ponemos en la partitura “solo”.
¿Cuál es la definición de un semitono?
Dos violistas tocando al unísono.
¿Cómo se inventó el canon?
Un día dos violistas quisieron tocar al unísono.
“Vendo viola usada. Nueva a partir de la segunda posición.”
PIANO
¿Para qué se invento el piano?
Para que los músicos tuvieran un lugar donde apoyar la cerveza.
¿Por qué es mejor un piano de cola que uno vertical?
El de cola hará mucho más ruido cuando lo tires por un acantilado.
Un pianista le pregunta a un amigo:
-¿Has escuchado mi último recital?
-¡Eso espero!
¿Qué tienen en común todos los grandes pianistas? Todos están muertos.
CANTANTE
¿Cómo sabes si una cantante está en la puerta?
Porque no sabe cuando entrar.
¿Cuál es la diferencia entre un cantante y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar.
CONTRABAJO
¿En qué se diferencian un ataúd y un contrabajo?
En el ataúd el muerto va adentro.
¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?
Cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un xilófono.
-Un contrabajista está dando golpes en la cabeza a un niño con el arco. Uno de los trombonistas le dice:
-¿Por qué estás pegando a ese niño?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo, y no me quiere decir cuál.
FLAUTA
¿Cómo conseguir que dos flautines suenen al unísono?
Echando a uno de los dos.
– ¿Cómo te las compones para vivir?
– Pues tocando la flauta.
– ¡Si tú no eres músico!
– Tapo un agujero para abrir otro.
BATERÍA
Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:
– ¿Cuál es tu coeficiente mental?
– 255.
– El mío también; hablemos de física nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:
– ¿Cuál es tu coeficiente mental?
– 150.
– El mío también; bueno, hablemos de álgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:
– ¿Cuál es tu coeficiente mental?
– 10.
– El mío también; ¿qué baquetas usas?
¿Qué le pregunta el batería al director antes de comenzar un tema?
«¿Quieres que toque el próximo tema demasiado lento, o demasiado rápido?»
¿Cuál es la diferencia entre un batería y una caja de ritmos?
A las cajas de ritmos hay que darles la información solo una vez.
¿Cómo se llama una persona que suele andar por ahí con músicos?
– Un batería.
– Creo que mi vecino no anda muy bien.
– ¿Por qué?
– De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
– ¿Y tú que haces?
– ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.
¿Cuál es la definición de optimista? Un batería con una hipoteca.
¿Cómo llamas a un batería que acaba de romper con su novia? Sin hogar.
¿Cuál es el peso perfecto para un batería? 3 kilos y media incluyendo la urna
BOMBILLA
¿Cuántos segundos violinistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno. Ellos no puedan llegar tan alto.
¿Cuántos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?
Ninguno. Un pianista lo puede hacer con su mano izquierda.
¿Cuántos cantantes hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno. Él sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor.
¿Cuántos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
Dos. Uno para cambiar la bombilla y otro para decirle como hacerlo mejor.
¿Cuántos baterías son necesarios para cambiar una bombilla?
Ninguno. Tienen máquinas que lo hacen.
¿Cuántos DJs se necesitan para cambiar una bombilla?
Uno para cambiar la bombilla, y 20 más para discutir sobre lo bien que lo hizo el primero, el original
¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.
GAITA
¿Por qué los gaiteros caminan mientras tocan?
Para alejarse del ruido.
DJ
¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre están cambiando de tema.
¿Quién era el productor de la música de Star Wars?
Creo que un tal Darth Fader…
Érase un DJ tan inexperto e inseguro que en sus agujas se leía la marca Un-SHURE
TROMBÓN
Uno tipo está en un bar y le comenta al camarero:
– Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños, recuerdo que tenían un WC con la taza dorada … ¿no?
Y el camarero:
– ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!
BAJISTA
En un concierto el Batería piensa: «joder, como llevo el ritmo, soy el alma del grupo».
El tecladista piensa «joder, qué técnica tengo, soy el único que pone algo de calidad musical aquí».
El guitarra piensa «joder, soy el puto amo, nadie toca como yo».
El cantante piensa «joder, como me tiraba a la rubia de la segunda fila».
El bajista piensa «do, sol, do, sol»…
¿En qué se parece un bajista a una pizza mediana? De eso no come una familia entera
UN POCO DE TODO…
Era un músico tan lento que cuando se desmayaba no volvía en sí, volvía en La sostenido.
Cuando el río suena…
Es que se está ahogando un músico.
Dos amigos:
– Hombre, cuanto tiempo! Esta es mi hija, la menor.
– Pues este es mi hijo, fa sostenido
Un niño le dice a su abuela:
-Abuela, ¿a ti te gusta la música clásica?
-Sí.
-¿De Verdi?
-Sí, te lo juri.
¿Cómo llamas a un músico exitoso? Una persona cuya pareja tiene 2 trabajos.
Pregunta una maestra de música de La Habana:
– ¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
– La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.
